T9

Bastaaa!!!
A chi ha implementato il dizionarietto per i cellulari!

Dalla rete:

A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno.
Me lo metterei davanti.
Gli offrirei un tè.
Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé.
Gli offrirei dei pasticcini, anche.
Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:
- Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"?
Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"?
E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei:
- E come cazzo ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a "scusa"?? ...
"Paura, ero senza credito!".
Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms?
A chi pensavi come utente ideale?
A Stephen King?
Dimmelo.
A questo punto ingollerei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.
- E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"?
Che prendi, le mazzette dalla Rai?
A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa.
Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso.
- Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva:
"Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso!"
Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia?
I complimenti???"
Ampliodoti" n-o-n-e-s-i-s-t-e.
Il tuo dizionario di merda è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o.
A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino.
Così, per fare massaia.
Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):
- Il mio amico si chiama Savior.
Ok, ha un nome di merda, siamo d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
E per dirti quante vite hai incasinato.
Il mio amico Bernardo.
Ok, un nome di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero.
Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio.
Il messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io".
E a parte che sembra scritto da Mozart.
Ma a parte.
A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo",
si firmò "Bern".
Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano.
Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.
A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
- Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum.
Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume.
E allora se conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "merda"??
Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"!?
Poi volteggerei sollevando la gonna e direi:
- Oggi mi sento romantica: "Variazioni sul Ti amo"
1) "Vi con" (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d'importazione)
2) "Vi amo" (un po' demodé, ma pur sempre efficace)
3) "Vi amm" (vi amm, vi amm,'ncopp viamm ià)
4) "Ti bon" (nota bistecca)
5) "Ti anm" (un volgare insulto in foggiano)
6) "Ti coo" (...pulo)
7) "Ti bom" (bo)
8) "Ti ano" (vabè)
9) "Tg com" (mazzetta da Canale5)
10) "Tg cnn" (notizie dal mondo).
Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo?
Dovresti smettere di fare questo lavoro.
Dovresti fare un lavoro che più ti si confà.
E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.

e inoltre:

Porcona = Rossana (evidentemente l'inventore del T9 aveva un'amica... simpatica!)
Ebraismo = Fascismo (beh, proprio sinonimi eh?!)
Merda = Mese? (si, effettivamente è da un po' di giorni che non va tanto bene...)
Sharon = Riarmo (eccheè una Hezbollah???)
Dormire = Fornire (pusher che dorme non piglia pesci)
Mariah = Narici (occhio agli starnuti di 'sta qua!)
Coccole=Anabole (cosa saranno mai??)

seconda vita

bbbbbbbbbastaaaaaaaaaaa secondlife!!!! BBBASTAAAAAAAAAAAA ma non ve BBBBASTAAA una sola vita demmmerda???

ALIMENTARI!!!

BBAASTA!!!..che c'hai spicci? non c'ho da cambià! vanno bene pure 40 centesimi!...bbaasta!!! fatemi pagare con 50 euri!!! sono bbboni pure quelli!

BBAASTA!!! so' du etti e mezzo che faccio...lasciooo???..che lasci t'ho chiedo mezz'etto!

BBAASTA!!! che se ti servono tre cose devi girare tutto il supermercato, manco fosse Ikea, e delle tre una sta nascosta perchè o è il sale o è il zucchero e te tocca chiedere a qualche commessa indigena!

BBAASTA!!! con la mafia de li carrelli!!! una volta per sbaglio ho messo il mio formaggio dentro a un carrello de na vecchia che quando m'ha raggiunto s'è incazzata perchè je stavo a ruba il semolino e il kukident...si io dentro a un supermercato te rubo la robbba tua...ma nun te viene il sospetto che me la possa comprare e che me sò sbagliato!

BBAASTA!!! basta co sti vecchi che ingolfano la corsia del supermercato col carrello pe traverso mentre lui, sempre più vecchio di lei e quindi più rincojonito, ce mette 10 minuti per spostarlo e lei è china da mezzora per scegliere quale appretto comprare...è china da mezzora...è na vecchia non sta a sceje...s'è bloccata!!!

BBAASTA!!! che quando stai a pagà il rullo della cassa te manna avanti la robba su quella della vecchia davanti che poi t'arriva sopra quella della vecchia dopo di te che poi la cassiera ti batte i tena ladies e je devi dì che non sono per te...basta! esiste il separatore!!!!

BBAASTA!!!..non nun ce l'ho la carta pe li punti...e nun me guardà male...non ce l'ho la tessera...e daiiii puliscimelo uguale il finestrino...e daaaiiii!!!!!!

rivoluzione

bbbbastaaaa politici!!! tutti allo sfascio!!

http://www.bol.it/libri/scheda/ea978881701714.html

Aerei di Stato che volano 37 ore al giorno, pronti al decollo per portare Sua Eccellenza anche a una festa a Parigi. Palazzi parlamentari presi in affitto a peso d'oro da scuderie di cavalli. Finanziamenti pubblici quadruplicati rispetto a quando furono aboliti dal referendum. "Rimborsi" elettorali 180 volte più alti delle spese sostenute. Organici di presidenza nelle regioni più "virtuose" moltiplicati per tredici volte in venti anni. Spese di rappresentanza dei governatori fino a dodici volte più alte di quelle del presidente della Repubblica tedesco. Province che continuano ad aumentare nonostante da decenni siano considerate inutili. Indennità impazzite al punto che il sindaco di un paese aostano di 91 abitanti può guadagnare quanto il collega di una città di 249mila. Candidati "trombati" consolati con 5 buste paga. Presidenti di circoscrizione con l'autoblu. La denuncia di come una certa politica, o meglio la sua caricatura obesa e ingorda, sia diventata una oligarchia insaziabile e abbia allagato l'intera società italiana. Storie stupefacenti, numeri da bancarotta, aneddoti spassosi nel reportage di due grandi giornalisti. Un dossier impressionante, ricchissimo di notizie inedite e ustionanti. Che dovrebbe spingere la classe dirigente a dire: basta.

tenori

bbbbbbbastaaaaaaaa con "Pavarotti è il miglior tenore del mondo!!!"

Frank Tenaglia forever

http://www.youtube.com/watch?v=CLyfRAYWVQg

www.franktenaglia.com

è stato pure miracolato da Padre Pio

Gioventù

(...un par de p...!!! eheh)

BBBBastaaaaaaa con la Giuventus, bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

È ufficiale: la Juve di Vialli, Del Piero e Ravanelli era dopata!
La Corte di Cassazione scrive la parola fine al vergognoso feuilletton: Giraudo e Agricola sono colpevoli, la Juve vinse 3 scudetti, 1 Champions e 1 Intercontinentale barando, ma non viene punita per prescrizione del reato

http://www.paoloziliani.it/news.asp?id=238

enologia

BBBBBBBBBBastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa alle enoteche dei radicalchic che mo se chiamano winebar!! ridateci l'osteria col vino sfuso o alla spina, no ste porcherie borghesi con le luci soffuse e la musica lounge buddabbar (bbbasta buddismo!) col tipo che prende la roncola per tirare giù le bottiglie e ti danno la carta con 354657 tipologie di vini (solo i bianchi) e tu devi fare l'intenditore e riconoscere il bouqet manco fossi dal fioraio..

ebbbastaaaaa ai sommelier con l'aria da pinguino stitico che ti dicono "sa di garzelia rivestita di un tocco di banana lievemente sbriciolata" e tu bevi un bicchiere che ti costa quanto l'intero affitto di un fuorisede.

bbbbbastaaaaa ai calici enormi perchè così si esalta l'aroma e decanta e poi lo fai girare per contare gli archi così vedi quanto è invecchiato, ridateci il bicchieretto sbeccato e opaco!!

ebbbbastaaa al nerodavola la falanghina il vino del sudafrica o australiano!!

Romanella, frascatano, verdicchio, rosso piceno e montepulciaro!! bbastaaaa al capitalismo enologico!!!!!!!!! bbbastaaa al no global!!