bbasta alle versioni di ciaffardoni!!
Barzo-Roy 2-0, la versione di Barzney
Ciaffa si presenta davanti alla banca, e dopo una faticosa ricerca del parcheggio, esce con una maglietta che sembrava il commodore 64 mentre carica, ma su monitor B/N. Avevo già intravisto qualche mmericana aggirarsi ultra acchittata per corso trieste, e me so detto "ma che figura ce fo??", poi ho riguardato ciaffa e il ragazzo de Flavia, e me so detto che stavamo tranquilli, mal comune mezzo gaudio.Dopo una fatica inenarrabile per capire come se arrivasse a casa de queste, senza citofono, col codice, senza portone, senza cognomi, ma cheeeè? Insomma, arriviamo in cima alle scale, 4 piano, e ci inoltriamo carinamente in soggezzzzione dentro questa casa. Rispetto all'altra ondata americana pre estiva, mi sembra che le cose siano più piacevoli.Due bamboline di porcellana uscite da Mtv, la festeggiata verdevestita a darci speranza, e speriamo anche carità. Fede ne aveamo troppa. Eppure nell'aria si respirava qualcosa di nuovo, ma non era merito dell'Averna.Si va sul balcone a cercare aria, e trovo Sarah, e lì io a immaginarmi nuovo Abramo in cerca delle frerra promessa. Colpo di fulmine, ma il colpo d'occhio rivelava una mancanza di organi mammari. Però era la più smart fra tutte. Sognavo quindi di guidarla e parcheggiarla con comodo in camera. Ma il destino aveva riservato cose più turpi.Dalla borsa tiro fuori l'elisir magico: il vino marchiciano corretto grappa, altro che la pozione dei galli!Lo mettiamo in fresco insieme al limoncello ascolano, ma dopo una mezzora tocca aprirlo perchè le alcolizzate avevano già esaurito le scorte. Nel frattempo compare stomeo, ma è stata solo una comparsa a base di cocacola light.Tralascio i particolari già ben diffusi da Ciaffa, e arriviamo al momento in cui si intravede un barlume di Canaan: la festeggiata inizia a nominarci invano, e poi si struscia bellamente ai nostri corpi fragorosi. Allora le leggende sono vere... allora.. allora.. eravamo sulla rotta di atlandite! Ma ora serviva il passo decisivo: bicchiere di vino aggrappato, alla memoria de zio, e via verso la cucina, da cui la biondina occhi azzurri, una sorta di G. Paltrow ma con le forme al posto giusto, lanciava strani ammiccamenti. Dopo le solite stronzate di rito (what's your name, where are U from, insomma la Unit 2 del workbook de prima media), tongue in mouth.Con la scusa de vede la casa, se fermamo in camera sua per un po' di sano Junior Consulting. Al rientro, arivano arnold e pozzie che me la piano e vanno sulle scale a dije qualcosa.. Intano con gli occhi che brillano vedo il ciaffa intento a provacce con the genius, ma dopo un po' rimane solo con the bottle.Stomeo annullato. Sarà che la donna abita a 400 mt. Comunque l'uno a zero è intascato. Rientra la tipa e s'ammucchia co Pozzie. Vabbè, so sportivo, d'altronde ce stava a prova da na settimana. Io ciò messo 5 minuti. Comunque, dopo qualche minuto Pozzie va da Arnold (non l'amichetto nero ma il gestore del locale de happy days, capite che ironico che so?). Quella seduta, io passo per il raddoppio, lei me chiede "pensi che sia na troia?" e io "te sei na santa!!!" E via.. dopodicheè finisce il primo tempo e scambio di tattiche. Ciaffa è in preda al panico, pare avecce la maledizione de ReMida: tutto quello che tocca è accoppiato.Tergiversa con britney spears, intanto ie sfaciola pure la nipote de livia turco, che non solo cià la spocchia, ma cià pure la scucchia. Però è caruccia. Però cià la faccia europea, quindi non s'arrende alla mente antifascita. Allora io ce bevo su e inizio a perdere lucidità. Esco e trovo livia co altri 3 americani a giocà a non so che, pescavi e bevevi a prescindere. C'era pure una che ha fatto la controfigura del maiale del film dei Simpson, ma più bassa.Rientro ancora più stordito, vado verso le stanze dell'amore, e trovo lei, tutta de rossovestita, che me guarda co na faccia voiosa... aoh.. Chelsea se chiama, che fai non la riconsoli? E' stata appena lasciata da mourinho. Nel delirio me la porto sul balcone, ma Stomeo m'aveva fatto preoccupare con la storia che in 50 se poteva casca de sotto. Comunque, la mitica buffalina de Omaha cià origini polacche, per cui capite che co du bicche e npar de calze era fatta. Da dietro arrivavano voci sconnesse che mi salutavano.. Ma che stava succedendo? Arriva la Ragusana e qui se non fosse per l'abbacchio al mio fianco, sarebbe scattata la tripletta. Ma doveva studia. Forse c'era pure alberto in campo, non me ricordo più niente, so solo che questa prima de tornare a casa, mi lascia sulle labbra un po' de sapore della trinacria.Sarà per la prossima volta!Daie ciaffa... t'aspetto per il ritorno.
Barzo-Roy 2-0, la versione di Barzney
Ciaffa si presenta davanti alla banca, e dopo una faticosa ricerca del parcheggio, esce con una maglietta che sembrava il commodore 64 mentre carica, ma su monitor B/N. Avevo già intravisto qualche mmericana aggirarsi ultra acchittata per corso trieste, e me so detto "ma che figura ce fo??", poi ho riguardato ciaffa e il ragazzo de Flavia, e me so detto che stavamo tranquilli, mal comune mezzo gaudio.Dopo una fatica inenarrabile per capire come se arrivasse a casa de queste, senza citofono, col codice, senza portone, senza cognomi, ma cheeeè? Insomma, arriviamo in cima alle scale, 4 piano, e ci inoltriamo carinamente in soggezzzzione dentro questa casa. Rispetto all'altra ondata americana pre estiva, mi sembra che le cose siano più piacevoli.Due bamboline di porcellana uscite da Mtv, la festeggiata verdevestita a darci speranza, e speriamo anche carità. Fede ne aveamo troppa. Eppure nell'aria si respirava qualcosa di nuovo, ma non era merito dell'Averna.Si va sul balcone a cercare aria, e trovo Sarah, e lì io a immaginarmi nuovo Abramo in cerca delle frerra promessa. Colpo di fulmine, ma il colpo d'occhio rivelava una mancanza di organi mammari. Però era la più smart fra tutte. Sognavo quindi di guidarla e parcheggiarla con comodo in camera. Ma il destino aveva riservato cose più turpi.Dalla borsa tiro fuori l'elisir magico: il vino marchiciano corretto grappa, altro che la pozione dei galli!Lo mettiamo in fresco insieme al limoncello ascolano, ma dopo una mezzora tocca aprirlo perchè le alcolizzate avevano già esaurito le scorte. Nel frattempo compare stomeo, ma è stata solo una comparsa a base di cocacola light.Tralascio i particolari già ben diffusi da Ciaffa, e arriviamo al momento in cui si intravede un barlume di Canaan: la festeggiata inizia a nominarci invano, e poi si struscia bellamente ai nostri corpi fragorosi. Allora le leggende sono vere... allora.. allora.. eravamo sulla rotta di atlandite! Ma ora serviva il passo decisivo: bicchiere di vino aggrappato, alla memoria de zio, e via verso la cucina, da cui la biondina occhi azzurri, una sorta di G. Paltrow ma con le forme al posto giusto, lanciava strani ammiccamenti. Dopo le solite stronzate di rito (what's your name, where are U from, insomma la Unit 2 del workbook de prima media), tongue in mouth.Con la scusa de vede la casa, se fermamo in camera sua per un po' di sano Junior Consulting. Al rientro, arivano arnold e pozzie che me la piano e vanno sulle scale a dije qualcosa.. Intano con gli occhi che brillano vedo il ciaffa intento a provacce con the genius, ma dopo un po' rimane solo con the bottle.Stomeo annullato. Sarà che la donna abita a 400 mt. Comunque l'uno a zero è intascato. Rientra la tipa e s'ammucchia co Pozzie. Vabbè, so sportivo, d'altronde ce stava a prova da na settimana. Io ciò messo 5 minuti. Comunque, dopo qualche minuto Pozzie va da Arnold (non l'amichetto nero ma il gestore del locale de happy days, capite che ironico che so?). Quella seduta, io passo per il raddoppio, lei me chiede "pensi che sia na troia?" e io "te sei na santa!!!" E via.. dopodicheè finisce il primo tempo e scambio di tattiche. Ciaffa è in preda al panico, pare avecce la maledizione de ReMida: tutto quello che tocca è accoppiato.Tergiversa con britney spears, intanto ie sfaciola pure la nipote de livia turco, che non solo cià la spocchia, ma cià pure la scucchia. Però è caruccia. Però cià la faccia europea, quindi non s'arrende alla mente antifascita. Allora io ce bevo su e inizio a perdere lucidità. Esco e trovo livia co altri 3 americani a giocà a non so che, pescavi e bevevi a prescindere. C'era pure una che ha fatto la controfigura del maiale del film dei Simpson, ma più bassa.Rientro ancora più stordito, vado verso le stanze dell'amore, e trovo lei, tutta de rossovestita, che me guarda co na faccia voiosa... aoh.. Chelsea se chiama, che fai non la riconsoli? E' stata appena lasciata da mourinho. Nel delirio me la porto sul balcone, ma Stomeo m'aveva fatto preoccupare con la storia che in 50 se poteva casca de sotto. Comunque, la mitica buffalina de Omaha cià origini polacche, per cui capite che co du bicche e npar de calze era fatta. Da dietro arrivavano voci sconnesse che mi salutavano.. Ma che stava succedendo? Arriva la Ragusana e qui se non fosse per l'abbacchio al mio fianco, sarebbe scattata la tripletta. Ma doveva studia. Forse c'era pure alberto in campo, non me ricordo più niente, so solo che questa prima de tornare a casa, mi lascia sulle labbra un po' de sapore della trinacria.Sarà per la prossima volta!Daie ciaffa... t'aspetto per il ritorno.
