BBBBBASTAAAAAA ogni anno di questo periodo a mettere l'ansia co' sta storia degli esami!!bbbastaaa che tanto i giovani di oggi si drogano, bestemmiano picchiano i bambini, giocano in borsa, fanno il bangi giamping e ancora ti pare che cianno paura degli esami?? qualcuno si depila pure!!
bbbastaaa al totoesami e ai cugini australiani che sanno le tracce prima, e a "venditti portasfiga", non sei il mio cantante e ai servizi di studio aperto con la gente sui banchi che in realtà adesso è già impiegata al catasto!! EBBAAAASTAAA alle interviste fuori dal Tasso con quella gente assurda che rispondi "Zoè sì ho scèlto Pirandello zoè no il tema di attualità era scialla pesante"...
ebbbastaaaa allo stress del voto che tanto vai all'Università e - adesso dovrebbe venitte l'ansia!!!- puoi pure buttare al cesso tutto tanto prendono pure e soprattutto terroni ignobili e fattoni.
bbbastaaaa all'educazione Italiana e ai suoi ministeri!!! RIDATECI CROCE E GENTILE!!!
martedì 19 giugno 2007
Zanzare
BBBBBBBASTAAAAAAAAAAAAAAAAAA fino alle 2.30 a daje la caccia!!! Oramai sono attrezzate, non perdonerò mai a Noè di averne imbarcata una coppia!! (cit.)
lunedì 18 giugno 2007
Occhiali da sole
bbbbbbbbastaaaaaaaaa alle giovani donne che vanno in giro con occhiali più grandi della faccia assumendo quell'aria da pariolradicalchichollywodvip che le prenderei a roncolate sul coccige ebbbastaaaaa che poi levi quelle enormi lenti da mosca e sotto cianno 6 metri de occhiaie coperte col fondocerone, che cianno l'accento calabrese pure loro! (le occhiaie).
le età di Lulù
bbbbbbbastaaaaaaaaaaaa agli ultra trentenni che ci fregano le donne lassandoce in balia delle ventenni da poco o giù di lì che vivono ancora nel mito dell'amore!!!!!
bbbbbastaaaaaaaa ridatece la generazione dell'80!!!!
bbbbbastaaaaaaaa ridatece la generazione dell'80!!!!
sabato 16 giugno 2007
FAMILY... DAY?
BBBBASTAAAAA alla partecipazione a manifestazioni per... "partito preso"!!!
Ma... il portaborse di destra del "nano sorridente"... partecipava pro o contro?
- Un comunicato dell'avvocato Giulia Bongiorno, che assiste i due coniugiper il leader di An e Daniela Di Sotto è "impossibile continuare il rapporto coniugale"
"Gianfranco addio", Fini e la moglieverso la separazione consensuale. -
PS:
Me ne pò fregà de meno visto che uno è fascista e l'altra è laziale... però come si evince (wow, ho studiato, che ve credete?!) la coerenza... è coerenza, no?
Ma... il portaborse di destra del "nano sorridente"... partecipava pro o contro?
- Un comunicato dell'avvocato Giulia Bongiorno, che assiste i due coniugiper il leader di An e Daniela Di Sotto è "impossibile continuare il rapporto coniugale"
"Gianfranco addio", Fini e la moglieverso la separazione consensuale. -
PS:
Me ne pò fregà de meno visto che uno è fascista e l'altra è laziale... però come si evince (wow, ho studiato, che ve credete?!) la coerenza... è coerenza, no?
PEARL JAM
bbbbbbbbbbbastaaaaaaaaaa ai concerti di questi masini del grunge che ndovanno fanno danni!!!!
bbbastaaaaaaaa mo tanto questo blog imploderà ma lo dovevo dire: EDDIE VEDDER NON SEI IL MIO CANTANTE!!!
bbbastaaaaaaaa mo tanto questo blog imploderà ma lo dovevo dire: EDDIE VEDDER NON SEI IL MIO CANTANTE!!!
venerdì 15 giugno 2007
T9
Bastaaa!!!
A chi ha implementato il dizionarietto per i cellulari!
Dalla rete:
A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno.
Me lo metterei davanti.
Gli offrirei un tè.
Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé.
Gli offrirei dei pasticcini, anche.
Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:
- Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"?
Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"?
E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei:
- E come cazzo ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a "scusa"?? ...
"Paura, ero senza credito!".
Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms?
A chi pensavi come utente ideale?
A Stephen King?
Dimmelo.
A questo punto ingollerei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.
- E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"?
Che prendi, le mazzette dalla Rai?
A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa.
Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso.
- Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva:
"Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso!"
Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia?
I complimenti???"
Ampliodoti" n-o-n-e-s-i-s-t-e.
Il tuo dizionario di merda è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o.
A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino.
Così, per fare massaia.
Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):
- Il mio amico si chiama Savior.
Ok, ha un nome di merda, siamo d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
E per dirti quante vite hai incasinato.
Il mio amico Bernardo.
Ok, un nome di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero.
Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio.
Il messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io".
E a parte che sembra scritto da Mozart.
Ma a parte.
A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo",
si firmò "Bern".
Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano.
Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.
A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
- Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum.
Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume.
E allora se conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "merda"??
Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"!?
Poi volteggerei sollevando la gonna e direi:
- Oggi mi sento romantica: "Variazioni sul Ti amo"
1) "Vi con" (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d'importazione)
2) "Vi amo" (un po' demodé, ma pur sempre efficace)
3) "Vi amm" (vi amm, vi amm,'ncopp viamm ià)
4) "Ti bon" (nota bistecca)
5) "Ti anm" (un volgare insulto in foggiano)
6) "Ti coo" (...pulo)
7) "Ti bom" (bo)
8) "Ti ano" (vabè)
9) "Tg com" (mazzetta da Canale5)
10) "Tg cnn" (notizie dal mondo).
Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo?
Dovresti smettere di fare questo lavoro.
Dovresti fare un lavoro che più ti si confà.
E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.
e inoltre:
Porcona = Rossana (evidentemente l'inventore del T9 aveva un'amica... simpatica!)
Ebraismo = Fascismo (beh, proprio sinonimi eh?!)
Merda = Mese? (si, effettivamente è da un po' di giorni che non va tanto bene...)
Sharon = Riarmo (eccheè una Hezbollah???)
Dormire = Fornire (pusher che dorme non piglia pesci)
Mariah = Narici (occhio agli starnuti di 'sta qua!)
Coccole=Anabole (cosa saranno mai??)
A chi ha implementato il dizionarietto per i cellulari!
Dalla rete:
A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno.
Me lo metterei davanti.
Gli offrirei un tè.
Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé.
Gli offrirei dei pasticcini, anche.
Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:
- Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"?
Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"?
E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei:
- E come cazzo ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a "scusa"?? ...
"Paura, ero senza credito!".
Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms?
A chi pensavi come utente ideale?
A Stephen King?
Dimmelo.
A questo punto ingollerei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.
- E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"?
Che prendi, le mazzette dalla Rai?
A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa.
Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso.
- Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva:
"Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso!"
Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia?
I complimenti???"
Ampliodoti" n-o-n-e-s-i-s-t-e.
Il tuo dizionario di merda è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o.
A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino.
Così, per fare massaia.
Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):
- Il mio amico si chiama Savior.
Ok, ha un nome di merda, siamo d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
E per dirti quante vite hai incasinato.
Il mio amico Bernardo.
Ok, un nome di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero.
Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio.
Il messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io".
E a parte che sembra scritto da Mozart.
Ma a parte.
A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo",
si firmò "Bern".
Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano.
Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.
A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
- Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum.
Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume.
E allora se conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "merda"??
Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"!?
Poi volteggerei sollevando la gonna e direi:
- Oggi mi sento romantica: "Variazioni sul Ti amo"
1) "Vi con" (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d'importazione)
2) "Vi amo" (un po' demodé, ma pur sempre efficace)
3) "Vi amm" (vi amm, vi amm,'ncopp viamm ià)
4) "Ti bon" (nota bistecca)
5) "Ti anm" (un volgare insulto in foggiano)
6) "Ti coo" (...pulo)
7) "Ti bom" (bo)
8) "Ti ano" (vabè)
9) "Tg com" (mazzetta da Canale5)
10) "Tg cnn" (notizie dal mondo).
Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo?
Dovresti smettere di fare questo lavoro.
Dovresti fare un lavoro che più ti si confà.
E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.
e inoltre:
Porcona = Rossana (evidentemente l'inventore del T9 aveva un'amica... simpatica!)
Ebraismo = Fascismo (beh, proprio sinonimi eh?!)
Merda = Mese? (si, effettivamente è da un po' di giorni che non va tanto bene...)
Sharon = Riarmo (eccheè una Hezbollah???)
Dormire = Fornire (pusher che dorme non piglia pesci)
Mariah = Narici (occhio agli starnuti di 'sta qua!)
Coccole=Anabole (cosa saranno mai??)
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