BBAASTA!!!..che c'hai spicci? non c'ho da cambià! vanno bene pure 40 centesimi!...bbaasta!!! fatemi pagare con 50 euri!!! sono bbboni pure quelli!
BBAASTA!!! so' du etti e mezzo che faccio...lasciooo???..che lasci t'ho chiedo mezz'etto!
BBAASTA!!! che se ti servono tre cose devi girare tutto il supermercato, manco fosse Ikea, e delle tre una sta nascosta perchè o è il sale o è il zucchero e te tocca chiedere a qualche commessa indigena!
BBAASTA!!! con la mafia de li carrelli!!! una volta per sbaglio ho messo il mio formaggio dentro a un carrello de na vecchia che quando m'ha raggiunto s'è incazzata perchè je stavo a ruba il semolino e il kukident...si io dentro a un supermercato te rubo la robbba tua...ma nun te viene il sospetto che me la possa comprare e che me sò sbagliato!
BBAASTA!!! basta co sti vecchi che ingolfano la corsia del supermercato col carrello pe traverso mentre lui, sempre più vecchio di lei e quindi più rincojonito, ce mette 10 minuti per spostarlo e lei è china da mezzora per scegliere quale appretto comprare...è china da mezzora...è na vecchia non sta a sceje...s'è bloccata!!!
BBAASTA!!! che quando stai a pagà il rullo della cassa te manna avanti la robba su quella della vecchia davanti che poi t'arriva sopra quella della vecchia dopo di te che poi la cassiera ti batte i tena ladies e je devi dì che non sono per te...basta! esiste il separatore!!!!
BBAASTA!!!..non nun ce l'ho la carta pe li punti...e nun me guardà male...non ce l'ho la tessera...e daiiii puliscimelo uguale il finestrino...e daaaiiii!!!!!!
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6 commenti:
numero uno!..
ebbbbastaaaa all'INS che le cassiere non devono batte i prezzi ma i codici e fai la fila mezzora perchè invece de scrive uno e ottanta devono mette 2404694949933930305505697405936'399 o peggio ancora "GGGINOOOOO ME DICHI ER CODICE DE LI BISCOTTI TAROCCHI DER PANDESTELLE???"
quando arrivo alla cassa mi fiondo nella fila “cassa veloce” che penso, vabbè c’è una fila di un chilomentro, ma si chiama “veloce”, ci sarà un perché (ingenua!!!!!)! e invece no!!!!!! è più lenta delle altre e intanto mi ricordo che devo avere massimo 10 pezzi per quel cazzo di fila e mentre conto le cose che ho nel cestino penso “maperchècazzoperbattere10pezzidimmmmerdacimettonocosìtanto????10odipiùchecazzodidifferenzafa?????” e poi bestemmio perché io di pezzi ne ho 12 e devo scegliere se restare pelosa come una scimmia e riporre la ceretta e rinunciare ai dolcetti senza i quali proprio faccio fatica ad andare a letto oppure spostarmi. e allora mi sposto. e vedo che tutti hanno i carrelli che tracimano come se ci fosse stata una carestia, una inondazione, la siccità, l’invasione delle cavallette e fosse imminente la fine del mondo. appoggio il mio cestino per terra e lo spingo avanti annoiata con un piede. con la punta del piede. e nella mia fila succede l’apocalisse. finisce il rotolo di tutto. della cassa. del pagobancomat. della carta di credito. pure quello della cassa di fianco, per osmosi, finisce. e nessuno lo sa cambiare. quello avanti ha annullato anni di colture di frutta e verdura, ma si è dimenticato di pesarle e lancia la moglie, il cane da punta, a prezzare tutti i 47 sacchettini. quello ancora più avanti paga con le monetine da 2 centesimi. ma a me ormai non importa più nulla perché mi sono incantata a guardare il carrello di quello di fianco, ricolmo di tutti i quattrosaltiinpadella & sofficini del supermercato, di 125 modelli di merendine, di 86 chili di gelato variegato, di un intero bue tagliato a pezzi, di 54 risotti pronti knorr in busta, di un anno di vendemmia di tavernello e di 6 bottiglie d’acqua vita snella. l’acqua che elimina l’acqua. l’ha detto la televisione, se la bevi dimagrisci…..magari se non ti ingozzi come un’oca da patè, visto che sembri già galeazzi, magari qualche etto lo perdi…..magari…..
"Azz mi sono scordata i pomodorini, stai in fila tanto sono lì!"
E come te guarda la vecchia in fila dietro? Cosa sta pensando?
"E mò che fai "omo" in fila che tanto tu moje arriverà fra trequartid'ora? Nun t'azzardà a svuotà il carrello sul tapìrulant, eh? E se poi i pomodorini nun arrivano, eh? E se tu moje te lascia nel frattempo? E se se ferma a chiacchierà? Famme passà, no? Ciò solo du cose, IO!"
Fortunatamente spesso la moje arriva in tempo... coi pomodorini, le sottilette, i wurstell, una baguette, un kg. di sale grosso e... il checiup!!!
E la vecchia?
e la vecchia???
...
...
...
l'ho fatta passà, l'ho fatta passà... sobboiscautIO!
beh...un modo per evitare le file ci sarebbe...certo fa storcere il naso ai puristi, ai gentleman...
ma in questi tempi di nuove barbarie non bisogna andare troppo per il sottile...dicevo: organizzatevi con un gruppo di amici (bastano anche 200, 300 persone), entrate nel supermercato e a intervalli regolari (1, 2 volte al mese) fate
...
un esproprio proletario.
Vedrete sparire tutti i problemi: i separatori, le vecchie assatanate e i vecchi "rinco", quelle che non trovano la tessera dei punti, quelli dei 2 centesimi, quelli che si preparano alla guerra nucleare facendo 720 euro di spesa ecc ecc.
Che dite, ci organizziamo?
dalle prume due righe pensavo volessi intervenire con un enorme e squassante peto...
ah dimenticavo...
ebbbbastaaaa con le cassiere che senza guardarti chiedono "serve una busta?"
Ma come? C'ho dalle olive snocciolate alle prugne della california (ho i miei problemi elbarzo, altro che peto...), dal barattolino di timo alle lenti per il telescopio spaziale hubble, dal tonno palmera in offerta ad un escavatore giocattolo scala 1:1 per mio nipote...
...e tu mi chiedi "serve una busta?"
E come faccio? che cazzo c'ho a posto delle mani? I tentacoli?
M'hanno sempre dato dello scorfano, ma polpo o medusa no!
Ve lo ripeto: esproprio proletario...
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